10 Mentiras Maternas - Por RockWill

A seguir os 10 mitos ou lendas que as mães mais adoram contar.

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.


(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que
tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.




2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.


(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar


dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga


a capacidade de visão.



3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.


(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos


sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.




4. Chega de usar esse videogame!


Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais


tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.


(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.


5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!


Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.


(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.




6. Comer chocolate dá muita espinha!


Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.


Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.


(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.




7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!


Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.


(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.




8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!


Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.


(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.






9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!


Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.


(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.






10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!


Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem


a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...


(!)O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.






Revista Mundo Estranho - Edição 062

Filosofia Homer Simpson - Por Nightshade

Homer Simpson como todos ja sabem (espero que saibam) foi considerado o filósofo da década pela revista americana Men’s Health, pois de acordo com o editor, ele “ensinou uma geração a encarar o desafio da paternidade moderna e vencer”.

Veja abaixo uma lista de *frases que fizeram de Homer Simpson o grande poeta desse século!!!

- Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante:'Não diga que fui eu!','Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim qdo cheguei'.

- Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem algo jamais poderá comprar... Um dinossauro!
  - Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!


- Álcool...A causa e solução de todos os problemas.


- Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!


- Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pense o mesmo. (Essa é muito boa!)


- Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?


- Eu aprendi uma lição… Deus é vingativo


- Eu mataria todos nesse quarto por um gole de cerveja!


- Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."


- Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
  - Eu nuca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...


- Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.


- Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.


- Por que eu tive que nascer pai?


- Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado...


- Tudo que precise de mais de doza passos, não vale a pena


- Oh, papai! Você já fez coisas muito boas, mas agora já é um homem muito velho. E os velhos são imprestáveis.


- Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja.


- As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!




Espero que essas frases e pensamentos iluminem suas vidas e que assim como eu, vocês possam seguir o mais famoso estilo de vida que existe: A Filosofia Homer Simpson




*Frases retiradas dos sites: www.frasesfamosas.com.br e www.pensador.info

30 Coisas que Aprendemos Assistindo Power Rangers - Por RockWill

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)

7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem

11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre

13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo

14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente

15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos

16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem

17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)

18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto

19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem

20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal

21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)

22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo

23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)

24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)

25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)

26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles

27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando

28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado

29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena

30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex.

Como Colar na Prova usando uma Coca-Cola - Por RockWill

Vi no Cogumelo Louco

Receita para o Sucesso - Por RockWill

Voltamosss

Falaaa Galerinhaa, depois de 500 anos sem postagemm voltamosss,
eh q o trabalho era muitoo, mas estamos ai e em layout novinhoo em folhaa
aproveitem a ressureição do Polar Atlântico

Bjo, me ligaa......