O comediante gaúcho Rafinha Bastos, um dos apresentadores do “CQC” e torcedor fanático do Internacional, divulgou um vídeo (abaixo) incentivando o time do Grêmio a vencer o Flamengo no próximo domingo e, assim, praticamente dar ao colorado o título de Campeão Brasileiro de 2009.
Rafinha fez um apelo comovente e sincero pelos valores do esporte, pelo fim da hostilidade e pela união gaúcha.
Ou não…
Aew e q ganhe o gremioo e perca o internacionalll
Dalhee Porcoooo!!!!!!!!!!!!!!
sábado, 5 de dezembro de 2009
A Mais Nova Aquisição do Polar Atlântico
Aewss toh postando aki a nossa mais nova aquisiçãooo
pra todos ficarem morrendo de inveja do nosso
caminhão, hehehehehe......
ah e nem adianta pedirr pq eh só pra produção do sitee
pra todos ficarem morrendo de inveja do nosso
caminhão, hehehehehe......
ah e nem adianta pedirr pq eh só pra produção do sitee
Entrevista de Emprego - Por RockWill
O cara está numa entrevista de emprego.
PSICÓLOGO: Vou aplicar o teste final de admissão.
CANDIDATO: Perfeito, vamos lá.
PSICÓLOGO: Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
CANDIDATO: Um carro.
PSICÓLOGO: Um carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
CANDIDATO: Não dá pra saber né?
PSICÓLOGO: Hum… Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada
escura e vê só um farol vindo em sua direção. O que é?
CANDIDATO: Uma moto.
PSICÓLOGO: Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
CANDIDATO: Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (diz o
candidato já meio nervoso).
PSICÓLOGO: Hum…, aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você
vê de novo só um farol, menor que o anterior, você percebe que vem bem mais
lento. O que é?
CANDIDATO: Uma bicicleta.
PSICÓLOGO: Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
CANDIDATO: Não sei.
PSICÓLOGO: Você foi reprovado!
O candidato dirige-se ao psicólogo: Interessante esse seu teste. Posso
fazer uma pergunta ao senhor também?
PSICÓLOGO: Claro que pode. Pergunte?
CANDIDATO: O Senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com
maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
PSICÓLOGO: Ah! É uma puta.
CANDIDATO: Sim, mas que tipo de puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Puta que te pariuuu?
kkkkkkkkkkkk, muito boa essa,
me identifiquei muito com está situação
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quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Adeus Lombardi - Por Polar Atlântico
Morreu ontem (2 de Dezembro) de um enfarte agudo do miocárdio, o locutor Luiz Lombardi Neto, conhecido simplesmente como Lombardi, parceiro dos Programas de Silvio Santos!
O Locutor tinha 69 anos e foi enterrado hoje por volta das 13h no Cemitério da Vila Pires, em Santo André.
A equipe do Polar atlântico se solidariariza com a família e amigos e lamenta a morte desse grande profissional da televisão brasileira, que por décadas teve seu rosto como uma incógnita fazendo de sua voz, sua identidade!
Veja aqui a homenagem do Charges.com.br para Luiz Lombardi Neto
Adeus Lombardi. sentiremos Saudades!
Equipe Polar Atlântico
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Como ser idiota na sala de aula - Por RockWill
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
Mandemm suas dicas tbm,
ah e naum eskeçamm
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