01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar...
02) Tem comida demais em casa...vamos levar só cerveja....
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso....
04) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
05) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus...
06) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente...
07) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo....
08) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você...????
09) Vamos assinar a Playboy...????
10) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha.....
11) O pessoal do escritório te ligou do puteiro...é para você ir para lá em 10 minutos.
12) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
13) Dinheiro...? Pra q....? Eu só quero teu amor...
Se um dia eu encontrar uma mulher que me diga/faça apenas uma das 13 coisas acima eu caso na horaa !!!!
kkkkkkkkkkkk......
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Relembrando os tempos de GnarledMan e desvendando um misterio - Por RockWill
Bom jah que Nightshade relembrouu os velhos tempos de GnarledMan e postou um dos nossos melhores podcast, vou desvendar nessa postagem uma grande duvida de todos, ate mesmo entre a nossa produção aki, O que é a caixa de pandora que nosso amigo "arroz" (que todo mundo come) tentou explicar no podcast de animes mas acabou por se enrolar e causar muitas piadas mas não conseguiu explicarr.
Flavioo abrasss, mas eu naum podia deixar de postarr essaaa
kkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!
Caixa de Pandora
A caixa de Pandora é uma expressão muito utilizada quando se quer fazer referência a algo que gera curiosidade, mas que é melhor não ser revelado ou estudado, sob pena de se vir a mostrar algo terrível, que possa fugir de controle. Esta expressão vem do mito grego, que conta sobre a caixa que foi enviada com Pandora a Epimeteu. Pandora foi enviada a Epimeteu, irmão de Prometeu, como um presente de Zeus. Prometeu, antes de ser condenado a ficar 30.000 anos acorrentado no Monte Cáucaso, tendo seu fígado comido pelo abutre Éton todos os dias,alertou o irmão quanto ao perigo de se aceitar presentes de Zeus.
Epimeteu, no entanto, ignorou a advertência do irmão e aceitou o presente do rei dos deuses, tomando Pandora como esposa. Pandora trouxe uma caixa (uma jarra ou ânfora, de acordo com diferentes traduções), enviada por Zeus em sua bagagem. Epimeteu acabou abrindo a caixa, e liberando os males que haveriam de afligir a humanidade dali em diante: o trabalho, a doença, a loucura, a mentira e a paixão. No fundo da caixa, restou a Esperança (ou segundo algumas interpretações, a Crença irracional ou Credulidade). Com os males liberados da caixa, teve fim a idade de ouro da humanidade.
Prontoo agora todos sabem o que realmente é a caixa de Pandoraaa
Flavioo abrasss, mas eu naum podia deixar de postarr essaaa
kkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!
Caixa de Pandora
A caixa de Pandora é uma expressão muito utilizada quando se quer fazer referência a algo que gera curiosidade, mas que é melhor não ser revelado ou estudado, sob pena de se vir a mostrar algo terrível, que possa fugir de controle. Esta expressão vem do mito grego, que conta sobre a caixa que foi enviada com Pandora a Epimeteu. Pandora foi enviada a Epimeteu, irmão de Prometeu, como um presente de Zeus. Prometeu, antes de ser condenado a ficar 30.000 anos acorrentado no Monte Cáucaso, tendo seu fígado comido pelo abutre Éton todos os dias,alertou o irmão quanto ao perigo de se aceitar presentes de Zeus.
Epimeteu, no entanto, ignorou a advertência do irmão e aceitou o presente do rei dos deuses, tomando Pandora como esposa. Pandora trouxe uma caixa (uma jarra ou ânfora, de acordo com diferentes traduções), enviada por Zeus em sua bagagem. Epimeteu acabou abrindo a caixa, e liberando os males que haveriam de afligir a humanidade dali em diante: o trabalho, a doença, a loucura, a mentira e a paixão. No fundo da caixa, restou a Esperança (ou segundo algumas interpretações, a Crença irracional ou Credulidade). Com os males liberados da caixa, teve fim a idade de ouro da humanidade.
Prontoo agora todos sabem o que realmente é a caixa de Pandoraaa
by RockWill ou W.F
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Podcast Anime - Por Nightshade
RARIDADE do Polar Atlântico! Podcast gravado em 2007 na época em que o Polar Atlântico ainda era o modesto Gnarledman!!! Estamos conversando sobre a hipótese de voltarmos a trabalhar com podcasts, mas enquanto isso não se resolve confiram o programa sobre anime, com Nightshade, RockWill (na época era W.F.) e dois convidados: Gohan e Napa!!! Bom Divertimento!!!
Banho de Mulher x Banho de Homem - Por RockWill
BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Polar Altântico no Twitter - Por Equipe P.A.
Queridos internautas do Polar Atlântico! Devido a febre que se tornou, decidimos nos expandir para o famoso Twitter!!! Em nosso Profile vocês poderão encontrar notícias diversas, colunas invertebradas e o humor de sempre da equipe Polar Atlântico!!! Nossos Colunistas (Nightshade, RockWill, C.R e Kazuki) estarão diariamente atualizando essa bagaça! Portanto não perca tempo e acesse nossa página!!!
>> TWITTER POLAR ATLÂNTICO <<
Fui!!!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 27 de setembro de 2009
Whisky - Por RockWill
Essa é pra fechar com chave de ouro as postagens sobre bebidas,
kkkkkkkkkk
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Uísque (em inglês whisky) é uma bebida alcoólica destilada de grãos, muitas vezes incluindo malte, que foi envelhecida em barris. Whisky é o nome que os escoceses dão à sua famosa aguardente de cereais produzida à base de cevada maltada, cevada não maltada e milho. Nos Estados Unidos da América, no Canadá e na Irlanda usa-se a palavra whiskey (bourbon), para definir um tipo de aguardentes quase idêntico à base de centeio.
Características
A bebida é vendida em variados estilos:
• Puro malte (ou pure malt) são feitos 100% com cereais maltados provenientes de uma única destilação e, por isso mesmo, pode apresentar sabores diversos de acordo com cada processo.Os puro maltes podem ser engarrafados como single malt, no qual apenas uma destilação é utilizada, ou como vated no qual várias destilações single malt são misturadas para se conseguir o produto final. Entre os apreciadores, é comum afirmar que o single malt é um músico solista se apresentando, enquanto o vated é toda a orquestra tocando junta.
Os grãos usados para obter puro malte incluem cevada na Irlanda, Escócia, Canadá e Estados Unidos da América.
• Blended é feito com uma mistura de destilações diversas calibradas de forma a se chegar sempre a um mesmo sabor para aquele uísque, sendo muito mais barato do que os acima mencionados. Nestes uísques ocorre uma mistura de maltes puros com destilações feitas a partir de outros cereais não maltados como o milho e o arroz. Os blends identificam quase sempre o tipo de uísque que está na base da sua produção, por exemplo, escocês blendado ou canadense blendado.
Há quatro tipos de uísque reconhecidos oficialmente na Escócia:
• O primeiro deles é o single malt, com registros históricos que datam de 1494. Um destilado exclusivo de cevada, é o tipo mais raro e caro de uísque. Existem 87 destilarias deste tipo em toda a Escócia e cada uma faz um produto diferente. O single malt deve ser tomado puro, sem gelo, e em copos pequenos.
• O segundo tipo de scotch é o vatted, uma mescla de dois ou mais barris de single malts. Antigamente chamado de "puro malte", teve seu nome modificado para não confundir os consumidores. O vatted deve ser apreciado da mesma forma que o single malt.
• O terceiro estilo é o grain whisky, destilado de grãos, principalmente do trigo, milho e centeio. A produção industrial, mais simples e barata, foi desenvolvida em 1853 pela destilaria Usher's a pedido de clientes ingleses. O grain pode ser tomado em copos de qualquer tamanho, com ou sem gelo.
• O quarto estilo é o blended, o mais popular dos scotches. Ele nasce da mistura de grains e single malts e normalmente possui na sua composição cerca de quarenta uísques diferentes. O blended standard não tem indicação de idade, mas a bebida só pode ter a denominação de scotch se envelhecer no mínimo três anos em um barril. Hoje, mais de 80% do uísque consumido no mundo é do tipo
Consumo
Os uísques single malt e vated devem ser bebidos puros, gelados ou não. Já os do tipo blend podem ser bebidos puros, com água ou gelo, ou ainda misturados a outras bebidas tais como soda, Rye & Coke ou Rye & Ginger Ale
Variedades
Existe também o Whiskey, também chamado de Bourbon, é uma variedade fermentada a partir de centeio e comum nos Estados Unidos da América, Canadá e Irlanda.
• Pure pot still whiskey é feito na Irlanda a partir de uma combinação de cevada maltada e não-maltada. Vários tipos de straight whiskey, envelhecidos em barris de carvalho novos, como Rye Whiskey, Tennessee whiskey e Bourbon whiskey, são produzidos nos Estados Unidos da América.
• Bourbon blendado, feito com uma mistura de destilações diversas calibradas de forma a se chegar sempre a um mesmo sabor, produzidos nos Estados Unidos da América, Canadá e Irlanda.
• Uísque leve é um tipo de uísque norte-americano feito quase inteiramente de destilações neutras, com pequenas quantidades (normalmente menos de 5-10% do volume total) de straight whiskey e com ginja adicionada para dar cor e sabor. No caso do uísque, o tempo mínimo de envelhecimento em barris de carvalho é de oito anos. Uma vez a bebida engarrafada o processo de envelhecimento é interrompido.
Anteriormente, a maior parte do uísque produzido nos Estados Unidos da América era engarrafado in bond, de acordo com os termos de um Acto do Congresso de 1898; esta prática foi largamente abandonada, visto que um dos requisitos do Acto era que o dito uísque fosse produzido com 50% de álcool por volume. Pouco uísque tão forte é produzido actualmente nos Estados Unidos da América, em parte porque o gosto dos consumidores mudou mas também porque um conteúdo alcoólico tão elevado é ilegal em muitos países, o que limitaria a exportação do produto.
kkkkkkkkkk
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Uísque (em inglês whisky) é uma bebida alcoólica destilada de grãos, muitas vezes incluindo malte, que foi envelhecida em barris. Whisky é o nome que os escoceses dão à sua famosa aguardente de cereais produzida à base de cevada maltada, cevada não maltada e milho. Nos Estados Unidos da América, no Canadá e na Irlanda usa-se a palavra whiskey (bourbon), para definir um tipo de aguardentes quase idêntico à base de centeio.
Características
A bebida é vendida em variados estilos:
• Puro malte (ou pure malt) são feitos 100% com cereais maltados provenientes de uma única destilação e, por isso mesmo, pode apresentar sabores diversos de acordo com cada processo.Os puro maltes podem ser engarrafados como single malt, no qual apenas uma destilação é utilizada, ou como vated no qual várias destilações single malt são misturadas para se conseguir o produto final. Entre os apreciadores, é comum afirmar que o single malt é um músico solista se apresentando, enquanto o vated é toda a orquestra tocando junta.
Os grãos usados para obter puro malte incluem cevada na Irlanda, Escócia, Canadá e Estados Unidos da América.
• Blended é feito com uma mistura de destilações diversas calibradas de forma a se chegar sempre a um mesmo sabor para aquele uísque, sendo muito mais barato do que os acima mencionados. Nestes uísques ocorre uma mistura de maltes puros com destilações feitas a partir de outros cereais não maltados como o milho e o arroz. Os blends identificam quase sempre o tipo de uísque que está na base da sua produção, por exemplo, escocês blendado ou canadense blendado.
Há quatro tipos de uísque reconhecidos oficialmente na Escócia:
• O primeiro deles é o single malt, com registros históricos que datam de 1494. Um destilado exclusivo de cevada, é o tipo mais raro e caro de uísque. Existem 87 destilarias deste tipo em toda a Escócia e cada uma faz um produto diferente. O single malt deve ser tomado puro, sem gelo, e em copos pequenos.
• O segundo tipo de scotch é o vatted, uma mescla de dois ou mais barris de single malts. Antigamente chamado de "puro malte", teve seu nome modificado para não confundir os consumidores. O vatted deve ser apreciado da mesma forma que o single malt.
• O terceiro estilo é o grain whisky, destilado de grãos, principalmente do trigo, milho e centeio. A produção industrial, mais simples e barata, foi desenvolvida em 1853 pela destilaria Usher's a pedido de clientes ingleses. O grain pode ser tomado em copos de qualquer tamanho, com ou sem gelo.
• O quarto estilo é o blended, o mais popular dos scotches. Ele nasce da mistura de grains e single malts e normalmente possui na sua composição cerca de quarenta uísques diferentes. O blended standard não tem indicação de idade, mas a bebida só pode ter a denominação de scotch se envelhecer no mínimo três anos em um barril. Hoje, mais de 80% do uísque consumido no mundo é do tipo
Consumo
Os uísques single malt e vated devem ser bebidos puros, gelados ou não. Já os do tipo blend podem ser bebidos puros, com água ou gelo, ou ainda misturados a outras bebidas tais como soda, Rye & Coke ou Rye & Ginger Ale
Variedades
Existe também o Whiskey, também chamado de Bourbon, é uma variedade fermentada a partir de centeio e comum nos Estados Unidos da América, Canadá e Irlanda.
• Pure pot still whiskey é feito na Irlanda a partir de uma combinação de cevada maltada e não-maltada. Vários tipos de straight whiskey, envelhecidos em barris de carvalho novos, como Rye Whiskey, Tennessee whiskey e Bourbon whiskey, são produzidos nos Estados Unidos da América.
• Bourbon blendado, feito com uma mistura de destilações diversas calibradas de forma a se chegar sempre a um mesmo sabor, produzidos nos Estados Unidos da América, Canadá e Irlanda.
• Uísque leve é um tipo de uísque norte-americano feito quase inteiramente de destilações neutras, com pequenas quantidades (normalmente menos de 5-10% do volume total) de straight whiskey e com ginja adicionada para dar cor e sabor. No caso do uísque, o tempo mínimo de envelhecimento em barris de carvalho é de oito anos. Uma vez a bebida engarrafada o processo de envelhecimento é interrompido.
Anteriormente, a maior parte do uísque produzido nos Estados Unidos da América era engarrafado in bond, de acordo com os termos de um Acto do Congresso de 1898; esta prática foi largamente abandonada, visto que um dos requisitos do Acto era que o dito uísque fosse produzido com 50% de álcool por volume. Pouco uísque tão forte é produzido actualmente nos Estados Unidos da América, em parte porque o gosto dos consumidores mudou mas também porque um conteúdo alcoólico tão elevado é ilegal em muitos países, o que limitaria a exportação do produto.
Fonte: Wikipedia
sábado, 26 de setembro de 2009
Momento Musical 2 - Por Nightshade
Photograph
Photograph do Nickelback é mais uma música que lembra a minha infância, pelo menos parte dela! Eu não era TÂO rebelde assim.................só um pouquinho!!!
Letra
Photograph
(Daniel Adair / Michael Kroeger / Chad Kroeger / Ryan Peake)
Look at this photograph
Every time I do it makes me laugh
How did our eyes get so red?
And what the hell is on Joey's head?
And this is where I grew up
I think the present owner fixed it up
I never knew we ever went without
The second floor is hard for sneakin' out
And this is where I went to school
Most of the time had better things to do
Criminal record says I broke in twice
I must've done it half a dozen times
I wonder if it's too late
Should I go back and try to graduate
Life's better now than it was back then
If I was them, I wouldn't let me in
Oh oh oh
Oh God I
Every memory of looking out the back door
I had the photo album spread out on my bedroom floor
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
Every memory of walking out the front door
I found the photo of the friend that I was looking for
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
We used to listen to the radio
And sing along with every song we'd know
We said someday we'd find out how it feels
To sing to more than just the steering wheel
Kim's the first girl I kissed
I was so nervous that I nearly missed
She's had a couple of kids since then
I haven't seen her since God knows when
Oh oh oh
Oh God I
Every memory of looking out the back door
I had the photo album spread out on my bedroom floor
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
Every memory of walking out the front door
I found the photo of the friend that I was looking for
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
I miss that town
I miss their faces
You can't erase
You can't replace it
I miss it now
I can't believe it
So hard to stay
Too hard to leave it
If I could relive those days
I know the one thing that would never change
Every memory of looking out the back door
I had the photo album spread out on my bedroom floor
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
Every memory of walking out the front door
I found the photo of the friend that I was looking for
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
Look at this photograph
Every time I do it makes me laugh
Every time I do it makes me....
Tradução
Fotografia
Olha essa fotografia
Sempre que eu olho eu dou risada
Como é que nossos olhos ficaram tão vermelhos
E o que diabo é aquilo na cabeça do John?
E foi aqui que eu cresci
Eu acho que o dono reformou tudo
Eu nem sabia que a gente iria sem reformar
É difícil fugir do segundo piso
Essa era a minha escola
Normalmente eu tinha coisa melhor pra fazer
Meu histórico criminal diz que eu invadi duas vezes
Eu invadi uma meia dúzia de vezes
Eu imagino se será tarde
Será que eu devo voltar e me formar
A vida é melhor agora do que antes
Se eu fosse eles não me deixaria voltar
Oh oh oh
Ah, Deus, eu. . .
Cada memória de olhar pela porta dos fundos
Eu tinha as fotos espalhadas no chão do meu quarto
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Cada memória de sair pela porta da frente
Achei a foto do meu amigo que eu estava procurando
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
A gente costumava escutar o radio
E cantar com cada música que a gente sabia
Dissemos que um dia saberíamos como seria
Cantar pra alguem sem ser o volante
Kim é a primeira garota que beijei
Tava tão nervoso que quase errei
Ela teve uns filhos desde então
Eu não tenho a visto desde sabe Deus quando
Oh oh oh
Ah, Deus, eu. . .
Cada memória de olhar pela porta dos fundos
Eu tinha as fotos espalhadas no chão do meu quarto
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Cada memória de sair pela porta da frente
Achei a foto do meu amigo que eu estava procurando
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Eu tenho saudade daquela cidade
Eu nem posso acreditar
Tão difícil de ficar
Muito difícil de deixar
Se eu pudesse viver tudo aquilo de novo
Eu sei de uma coisa que nunca mudaria
Cada memória de olhar pela porta dos fundos
Eu tinha as fotos espalhadas no chão do meu quarto
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Cada memória de sair pela porta da frente
Achei a foto do meu amigo que eu estava procurando
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Olha pra essa fotografia
Sempre que eu olho eu dou risada
Sempre que eu olho eu . . .
Photograph do Nickelback é mais uma música que lembra a minha infância, pelo menos parte dela! Eu não era TÂO rebelde assim.................só um pouquinho!!!
Letra
Photograph
(Daniel Adair / Michael Kroeger / Chad Kroeger / Ryan Peake)
Look at this photograph
Every time I do it makes me laugh
How did our eyes get so red?
And what the hell is on Joey's head?
And this is where I grew up
I think the present owner fixed it up
I never knew we ever went without
The second floor is hard for sneakin' out
And this is where I went to school
Most of the time had better things to do
Criminal record says I broke in twice
I must've done it half a dozen times
I wonder if it's too late
Should I go back and try to graduate
Life's better now than it was back then
If I was them, I wouldn't let me in
Oh oh oh
Oh God I
Every memory of looking out the back door
I had the photo album spread out on my bedroom floor
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
Every memory of walking out the front door
I found the photo of the friend that I was looking for
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
We used to listen to the radio
And sing along with every song we'd know
We said someday we'd find out how it feels
To sing to more than just the steering wheel
Kim's the first girl I kissed
I was so nervous that I nearly missed
She's had a couple of kids since then
I haven't seen her since God knows when
Oh oh oh
Oh God I
Every memory of looking out the back door
I had the photo album spread out on my bedroom floor
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
Every memory of walking out the front door
I found the photo of the friend that I was looking for
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
I miss that town
I miss their faces
You can't erase
You can't replace it
I miss it now
I can't believe it
So hard to stay
Too hard to leave it
If I could relive those days
I know the one thing that would never change
Every memory of looking out the back door
I had the photo album spread out on my bedroom floor
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
Every memory of walking out the front door
I found the photo of the friend that I was looking for
It's hard to say
Time to say it
Goodbye, Goodbye
Look at this photograph
Every time I do it makes me laugh
Every time I do it makes me....
Tradução
Fotografia
Olha essa fotografia
Sempre que eu olho eu dou risada
Como é que nossos olhos ficaram tão vermelhos
E o que diabo é aquilo na cabeça do John?
E foi aqui que eu cresci
Eu acho que o dono reformou tudo
Eu nem sabia que a gente iria sem reformar
É difícil fugir do segundo piso
Essa era a minha escola
Normalmente eu tinha coisa melhor pra fazer
Meu histórico criminal diz que eu invadi duas vezes
Eu invadi uma meia dúzia de vezes
Eu imagino se será tarde
Será que eu devo voltar e me formar
A vida é melhor agora do que antes
Se eu fosse eles não me deixaria voltar
Oh oh oh
Ah, Deus, eu. . .
Cada memória de olhar pela porta dos fundos
Eu tinha as fotos espalhadas no chão do meu quarto
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Cada memória de sair pela porta da frente
Achei a foto do meu amigo que eu estava procurando
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
A gente costumava escutar o radio
E cantar com cada música que a gente sabia
Dissemos que um dia saberíamos como seria
Cantar pra alguem sem ser o volante
Kim é a primeira garota que beijei
Tava tão nervoso que quase errei
Ela teve uns filhos desde então
Eu não tenho a visto desde sabe Deus quando
Oh oh oh
Ah, Deus, eu. . .
Cada memória de olhar pela porta dos fundos
Eu tinha as fotos espalhadas no chão do meu quarto
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Cada memória de sair pela porta da frente
Achei a foto do meu amigo que eu estava procurando
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Eu tenho saudade daquela cidade
Eu nem posso acreditar
Tão difícil de ficar
Muito difícil de deixar
Se eu pudesse viver tudo aquilo de novo
Eu sei de uma coisa que nunca mudaria
Cada memória de olhar pela porta dos fundos
Eu tinha as fotos espalhadas no chão do meu quarto
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Cada memória de sair pela porta da frente
Achei a foto do meu amigo que eu estava procurando
É difícil dizer, hora de dizer
Adeus, adeus
Olha pra essa fotografia
Sempre que eu olho eu dou risada
Sempre que eu olho eu . . .
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Top 10 Cantadas de Nerd - Por RockWill
1- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
2- Você é o Modem que me conecta.
3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.
6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.
7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.
8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?
10- Para tirar você da cabeça, só formatando!
terça-feira, 22 de setembro de 2009
As 20 frases mais ditas antes de morrer - Por RockWill
01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Bom, Ruim, Terrível - Por RockWill
BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa..
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
domingo, 20 de setembro de 2009
Gin - Por RockWill
Gim ou gin é uma bebida destilada à base de cereais e zimbro. É considerada uma bebida muito forte, com teor alcoólico superior ao uísque. Teve origem nos Países Baixos, no século XVII.
Depois de destilado, o gim sai do alambique com um teor alcoólico muito elevado, inapto ao consumo. Para reduzir essa teor alcoólico é adicionada água destilada. A aromatização é feita com bagas de zimbro, cujo óleo transmite à bebida o sabor que a caracteriza. Seu teor alcoólico varia entre os 43° e 47°.
Diversas destilarias utilizam vários aromatizantes além das bagas de zimbro, tais como cassia, laranja, amêndoa, lírio ou álamo, empregados para obter sabores diferentes.
Tipos
• Genebra – produzido nos Países Baixos, é incolor, mas por vezes cor-de-palha devido ao caramelo adicionado na sua composição.
É destilado quatro vezes seguidas pelo processo de destilação Pot Still.
• London Dry Gin – é o mais conhecido mundialmente, sendo bastante seco e a sua destilação e repetida várias vezes em que são adicionados vários aromatizantes.
• Old Tom Gin – tem teor alcoólico e uma percentagem de açúcar bastante elevados.
• Plymouth Gin – caracteriza-se pelo gosto amargo e pelo éter que contém na sua composição.
• Sloe Gin – bastante doce, semelhante a um licor, tem cor avermelhada, que lhe é conferida pela infusão de ameixas bravas que é feito depois da destilação.
• Steinhager – produzido na Alemanha, bastante conceituado, cuja principal matéria-prima é o zimbro. A fruta é submetida inicialmente à maceração e fermentação e, posteriormente, à destilação e redestilação. O nome "steinhager" origina-se de uma cidade alemã com a mesma denominação.
Drinques
• Martini
• Gim-tônica
• Gim Daisy
Proxima Postagem: whisky
Fonte:Wikipedia
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
19 dicas para economizar money$ - Por RockWill
Enquanto Nightshade se recupera da gripe suina e não posta mais porra nenhuma no blog, vou dar algumas dicas para economizar money.
1- Acorde tarde (para nao precisar tomar café da manhã);
2- Durma cedo (para nao precisar jantar);
3- Na hora do almoco, escolha um parente para visitar;
4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma ideia e comecarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doenca contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguem se aproximar;
6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim até chegar onde quer;
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12- Quando seus amigos comecarem a desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;
13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro. Nao faz muita diferenca;
14- Veja a TV do vizinho e economize luz;
15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;
16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…
19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;
E que Nightsahde se recupere e não passe gripe suina para nós,
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
1- Acorde tarde (para nao precisar tomar café da manhã);
2- Durma cedo (para nao precisar jantar);
3- Na hora do almoco, escolha um parente para visitar;
4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma ideia e comecarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doenca contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguem se aproximar;
6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim até chegar onde quer;
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12- Quando seus amigos comecarem a desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;
13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro. Nao faz muita diferenca;
14- Veja a TV do vizinho e economize luz;
15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;
16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…
19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;
E que Nightsahde se recupere e não passe gripe suina para nós,
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Faculdade…Vida.... - Por RockWill
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… Azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal à prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai sabernada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de
quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO
ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante…Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para
passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
Queria eu ser tão irresponsavel pra fazer esse tipo de coisa
kkkkkkkkkkkkkkkk
xD....
terça-feira, 15 de setembro de 2009
10 Formas Inteligentes de Dizer " Não Sei " - Por RockWill
1. Desconheço o termo em questão.
2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.
3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.
4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?
5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.
6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.
7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.
8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.
9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.
10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto.
2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.
3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.
4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?
5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.
6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.
7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.
8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.
9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.
10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto.
64 Desculpas de um perdedor no Winning Eleven - Por RockWill
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
Só foi a metade, confira o resto da lista,
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
Só foi a metade, confira o resto da lista,
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Os Dez Motivos - Por RockWill
DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade Sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade Sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade Sexual com duas loiras, tomando " Absolut " no banco de tráz de um Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível – mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÃNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas – precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
domingo, 13 de setembro de 2009
6 coisas que aprendi em um show cover dos Beatles - Por RockWill
1- Conhaque, Contini, Vodka e Licor de Menta não Combinam
2- Brincar de Abrir Garrafas de Cerveja na Mão não é uma boa ideia
3- Brincadeiras em que vc paga 3 reais para ganhar 10 não são honestas
4- (A Principal) Bomba Atomica + Filha de 15 anos de Dono de Quiosque resulta em um Segurança lhe colocando pra fora da festa. (Mas ainda mato aquele filha da puta e pego a filha dele novamente)
5- Voltar pra casa as 2hs da manhã gritando e pulando pela rua parece ser legal, mas é uma pecima ideia.
6- Chopp Kremer é MUITO BOM !!!!
Sem mais.....
2- Brincar de Abrir Garrafas de Cerveja na Mão não é uma boa ideia
3- Brincadeiras em que vc paga 3 reais para ganhar 10 não são honestas
4- (A Principal) Bomba Atomica + Filha de 15 anos de Dono de Quiosque resulta em um Segurança lhe colocando pra fora da festa. (Mas ainda mato aquele filha da puta e pego a filha dele novamente)
5- Voltar pra casa as 2hs da manhã gritando e pulando pela rua parece ser legal, mas é uma pecima ideia.
6- Chopp Kremer é MUITO BOM !!!!
Sem mais.....
Carlos Tira o Atraso - Por Nightshade e RockWill
Finalmente depois de 4 anos sem beijar ninguém (mãe não vale) C.R tirou o atraso, se aproveitando de uma mina bêbada num show cover dos Beatles!!! Acho que não é a melhor hora para dizer para ele que a mina era na verdade um traveco! Mas contudo, C.R continua sendo nosso herói!
Parabéns C.R! Agora é só esperar mais 4 anos!!! Cuidado com o Segurança!!!!!
VODKA - Por RockWill
Vodca Stolichnaya
A vodca ou vodka (em russo, во́дка; em polonês, wódka) é uma popular bebida destilada, incolor, quase sem sabor e com um teor alcoólico entre 35 e 60%. A vodca é a bebida nacional da Rússia. O nome vodca é o diminutivo de "água" (agüinha) em várias línguas eslavas, contudo não se tem certeza da origem etimológica, que poderia ser apenas uma coincidência.
História
A vodca é originária da Europa Oriental, não se sabendo ao certo qual a sua origem exacta, Rússia ou Polónia. Na Rússia, os tsares acabaram a produção no princípio da Primeira Guerra Mundial, mas em 1925 a produção foi retomada para neutralizar o mercado negro que entretanto se tinha estabelecido.
Fabrico
A vodca é um destilado obtido a partir de cevada, milho, trigo, centeio, ervas, figos e batatas, fermentados. Cada uma dessas matérias primas confere à bebida sabor e qualidade diferentes, variando a fórmula de acordo com a região onde é produzida. Popularmente, a vodca tem 40% de teor alcoólico, mas a sua graduação pode variar entre os 35 e os 60%. A União Europeia, por exemplo, impõe um teor alcoólico mínimo de 37.5%[1], enquanto que as bebidas produzidas na América tem em geral 37% de teor alcoólico, pois o processo de destilação é diferente do europeu.
O processo de fabricação da vodca é o mesmo que o do uísque, mas enquanto que este é destilado a baixas temperaturas, o que dá o sabor a cereais, a vodca é destilada a altas temperaturas e depois submetida a filtragens químicas para neutralizar os aromas dos cereais.
Primeiramente é preciso obter-se o mosto, líquido formado durante a fermentação de algum dos cereais ou tubérculos citados. Com isso, o líquido formado terá baixa concentração alcoólica (6 a 8%) e um sabor característico à matéria-prima utilizada. Após obtê-lo passa-se para a etapa de destilação, onde o mosto é destilado. Em seguida, passa pelo processo de retificação, onde parte das impurezas é eliminada. Esses dois processos são repetidos várias vezes, até que se obtenha um destilado de altíssimo teor alcoólico (cerca de 90%), que depois é misturado com água até atingir o teor de álcool desejado. As etapas seguintes, de filtração e purificação, têm o objetivo de tornar a vodca pura, retirando as impurezas restantes dos processos anteriores. São utilizados os métodos de filtração através do carvão e de um filtro de membrana.
Após todas estas etapas, o produto final obtido é extremamente puro, de alta concentração e, geralmente, sem odor. Por tal motivo algumas vodcas passam pelo processo de aromatização. Existem vodcas com aroma de limão, de laranja e até de pimenta.
Tipos
Existem vários tipos de vodca, sendo classificados basicamente como:
• Ocidental - prima pela pureza e claridade, possuindo aroma neutro e um sabor de álcool limpo combinado à suavidade. As técnicas de produção levaram a uma vodca com mínimas quantidades de resíduos aromáticos e de sabor;
• Polonês - é caracterizada pela pureza, mas cria uma vodca de sabor e aroma mais acentuados. Possui um discreto aroma adocicado e um paladar suave, onde o sabor adocicado demora a desaparecer. São ligeiramente mais oleosas;
• Russo - bebidas muito suaves de sabor marcante e agradável, marcado por uma sensação de queimação depois de ingeridas.
Consumo
A vodca é mais consumida em países com clima muito frio do leste europeu, como Rússia, Bielorússia, Ucrânia e nos países nórdicos. Apesar de ser consumida pura nos países onde é mais popular, a vodca no resto do mundo é consumida em misturas com outras bebidas, como sucos de frutas ou refrigerantes. A vodca tornou-se muito popular no mundo todo à partir dos anos 70, quando vários barmen começaram a substituir bebidas destiladas tradicionais pela vodca na preparação de coquetéis. Atualmente, a vodca é essencial em qualquer bar.
A vodca deve ser servida como aperitivo, com salmão defumado ou caviar, como digestivo servindo-a muito fria em copos pequenos ou em copo tipo prova. Os russos dizem que a vodca deve ser bebida simples de um só trago e muito gelada.
Proxima Postagem: Gin
Fonte: Wikipedia
domingo, 6 de setembro de 2009
Tequila - Por RockWill
Caros Leitores a partir deste domingo estou publicarei semanalmente uma postagem com a historia e origem de uma bebida, ou mais resumidamente pubicareia a origem das bebidas que nós do Polar Atlântico degustamos moderadamente e periodicamente.
Começamos com a Tequila:
Tequila é uma bebida alcoólica destilada originária do México feita através da destilação do sumo de uma planta da América Central, o Agave tequilana (também chamado agave azul ou agave azul de Weber). É produzida em região demarcada pela Lei Mexicana no Estado de Jalisco onde se encontra a pequena povoação de Tequila, que lhe deu o nome, e onde se concentram os principais produtores. Fortemente aromática, a bebida apresenta diferentes graus de cor, sabor e aroma conforme o tempo de envelhecimento sendo designada por tequila Blanco, Joven, Reposado, Añejo e Extra Añejo em ordem crescente do tempo de maturação.
Fabricação
O Agave Azul é uma planta semelhante a um abacaxi gigante e só se desenvolve em terrenos de solo vulcânico e clima árido. Ele precisa de 8 a 10 anos de idade para estar pronto para produção. São necessários 7 quilos de Agave para produção de 1 litro de tequila.
A produção se inicia assando as “Piñas” da Agave Azul por mais de 48 horas e esfriam por mais 14 horas antes de serem retiradas dos fornos, para converter as fibras em açúcar fermentável. Depois dessa etapa são moídas para extração de todo açúcar e o resultado é um rico líquido chamado “Aguamiel”. Adiciona-se a levedura natural para fermentação, que quebra as moléculas do açúcar e transforma em álcool, transformando num vinho de Agave possui 10 à 12% de teor alcoólico. O vinho deve ser destilado 56 vezes, descartando seu início e fim para adquirir o melhor da destilação. Por fim, a tequila que nasce “Prata” é descansada ou envelhecida.
Classificação
Existem diversos tipos e classificações de Tequila. Para ser um verdadeiro conhecedor, primeiramente você precisa saber se a Tequila que vai beber é “blended” ou 100% Agave. As duas são boas, porém, as Tequilas 100% Agave possuem o tradicional sabor da Tequila mais acentuado. Além disso, elas são classificadas pelo tempo de envelhecimento: Jovem, Reposado ou Añejo. Tequila Jovens tem até 2 meses de envelhecimento em barris de carvalho (normalmente as Tequilas brancas – silver), as Tequila “Reposado” tem de 2 meses à 1 ano e as Tequilas “Anejo”, mais de 2 anos. Todas estas normas são exigidas pelo governo mexicano para comercialização do produto.
Consumo
O modo mais difundido é colocar sal em torno do copo ou na mão, entre o polegar e o dedo indicador, chupar o sal, beber rapidamente e logo após, morder uma rodela de limão. Como outras bebidas de luxo, a tequila tem um copo especial para ser degustada, o "caballito", com 60 ml de volume. Ela também pode ser saboreada em taças de pé alto com capacidade de 200 ml. No entanto, a maneira correta e praticada por degustadores da bebida dispensa o sal e limão. A bebida é servida em dose adequada e passa por análise sensorial, ou teste olfativo, onde pode ser caracterizado aromas presentes devidos a características do envelhecimento. A degustação é lenta, com pequenos goles que passam por toda a boca antes de serem engolidos, onde é possível analisar atributos como acidez e gosto residual.
Origem do "Shot"
Apesar de ser um versátil destilado, a Tequila é conhecida por seu mais famoso ritual: O “shot” com sal e limão. Ninguém sabe ao certo como isto tudo começou. Mas a lenda conta que foi durante uma epidemia mundial de gripe em 1918, que alguns médicos começaram a receitar “shots de Tequila” como tratamento. O que não foi nenhuma surpresa é que mesmo depois da epidemia, muitos alegavam estar com gripe para continuar com o tratamento, ou seja; bebendo Tequila.
A melhor Tequila para se tomar em shot é uma Tequila 100% Agave envelhecida, ou seja; “Reposado” ou “Añejo”. No Brasil, estão disponíveis a Tequila Jose Cuervo Clasico, Especial, Black (estes blend's); Tradicional, 1800 Blanco, 1800 Reposado, 1800 Añejo e Reserva De La Familia (todas de 100% agave). E a Sauza Tequila Blanco, Sauza Tequila Gold e Sauza Tequila Hacienda(Reposada) Além do shot com sal e limão, ou para alguns exóticos com laranja e canela, no México eles costumam beber a bandeira mexicana: Um shot de tequila (dourada), um shot de suco de limão (verde) e um shot de sangrita, suco de tomate com tempero típico.
Na Proxima Postagem falaremos sobre a VODKA
Começamos com a Tequila:
Agave tequilana
Tequila é uma bebida alcoólica destilada originária do México feita através da destilação do sumo de uma planta da América Central, o Agave tequilana (também chamado agave azul ou agave azul de Weber). É produzida em região demarcada pela Lei Mexicana no Estado de Jalisco onde se encontra a pequena povoação de Tequila, que lhe deu o nome, e onde se concentram os principais produtores. Fortemente aromática, a bebida apresenta diferentes graus de cor, sabor e aroma conforme o tempo de envelhecimento sendo designada por tequila Blanco, Joven, Reposado, Añejo e Extra Añejo em ordem crescente do tempo de maturação.
Fabricação
O Agave Azul é uma planta semelhante a um abacaxi gigante e só se desenvolve em terrenos de solo vulcânico e clima árido. Ele precisa de 8 a 10 anos de idade para estar pronto para produção. São necessários 7 quilos de Agave para produção de 1 litro de tequila.
A produção se inicia assando as “Piñas” da Agave Azul por mais de 48 horas e esfriam por mais 14 horas antes de serem retiradas dos fornos, para converter as fibras em açúcar fermentável. Depois dessa etapa são moídas para extração de todo açúcar e o resultado é um rico líquido chamado “Aguamiel”. Adiciona-se a levedura natural para fermentação, que quebra as moléculas do açúcar e transforma em álcool, transformando num vinho de Agave possui 10 à 12% de teor alcoólico. O vinho deve ser destilado 56 vezes, descartando seu início e fim para adquirir o melhor da destilação. Por fim, a tequila que nasce “Prata” é descansada ou envelhecida.
Classificação
Existem diversos tipos e classificações de Tequila. Para ser um verdadeiro conhecedor, primeiramente você precisa saber se a Tequila que vai beber é “blended” ou 100% Agave. As duas são boas, porém, as Tequilas 100% Agave possuem o tradicional sabor da Tequila mais acentuado. Além disso, elas são classificadas pelo tempo de envelhecimento: Jovem, Reposado ou Añejo. Tequila Jovens tem até 2 meses de envelhecimento em barris de carvalho (normalmente as Tequilas brancas – silver), as Tequila “Reposado” tem de 2 meses à 1 ano e as Tequilas “Anejo”, mais de 2 anos. Todas estas normas são exigidas pelo governo mexicano para comercialização do produto.
Consumo
O modo mais difundido é colocar sal em torno do copo ou na mão, entre o polegar e o dedo indicador, chupar o sal, beber rapidamente e logo após, morder uma rodela de limão. Como outras bebidas de luxo, a tequila tem um copo especial para ser degustada, o "caballito", com 60 ml de volume. Ela também pode ser saboreada em taças de pé alto com capacidade de 200 ml. No entanto, a maneira correta e praticada por degustadores da bebida dispensa o sal e limão. A bebida é servida em dose adequada e passa por análise sensorial, ou teste olfativo, onde pode ser caracterizado aromas presentes devidos a características do envelhecimento. A degustação é lenta, com pequenos goles que passam por toda a boca antes de serem engolidos, onde é possível analisar atributos como acidez e gosto residual.
Origem do "Shot"
Apesar de ser um versátil destilado, a Tequila é conhecida por seu mais famoso ritual: O “shot” com sal e limão. Ninguém sabe ao certo como isto tudo começou. Mas a lenda conta que foi durante uma epidemia mundial de gripe em 1918, que alguns médicos começaram a receitar “shots de Tequila” como tratamento. O que não foi nenhuma surpresa é que mesmo depois da epidemia, muitos alegavam estar com gripe para continuar com o tratamento, ou seja; bebendo Tequila.
A melhor Tequila para se tomar em shot é uma Tequila 100% Agave envelhecida, ou seja; “Reposado” ou “Añejo”. No Brasil, estão disponíveis a Tequila Jose Cuervo Clasico, Especial, Black (estes blend's); Tradicional, 1800 Blanco, 1800 Reposado, 1800 Añejo e Reserva De La Familia (todas de 100% agave). E a Sauza Tequila Blanco, Sauza Tequila Gold e Sauza Tequila Hacienda(Reposada) Além do shot com sal e limão, ou para alguns exóticos com laranja e canela, no México eles costumam beber a bandeira mexicana: Um shot de tequila (dourada), um shot de suco de limão (verde) e um shot de sangrita, suco de tomate com tempero típico.
Na Proxima Postagem falaremos sobre a VODKA
Fonte: Wikipédia
Vaso Sanitário Portátil - Por RockWill
Você está com o charuto no beiço, morrendo de vontade de botar o ornitorrinco pra nadar, soltar o quibe na louça, precisando matricular o Robinho na natação, e com uma necessidade extrema de cortar o rabo do macaco? E pra piorar: está na rua e o banheiro limpo mais próximo está a vários quilômetros de distância?
Chegou o sensacional…
Chegou o sensacional…
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
The Beatles Rock Band - Por C.R
Pelo comercial e pelos trailers lançados acerca do jogo, este promete ser um dos melhores (senão o melhor) jogo de 2009.
The Beatles - Rock Band é o seu nome. Será lançado dia 9 de setembro
Com as opções de jogar sendo um dos Beatles apenas, ou jogar até 4 (ou 5, não sei ao certo) pessoas, sendo toda a banda, o jogo promete revolucionar a história dos vídeogames.
Sem mais delongas, aqui vai o comercial lançado nos EUA (ou na Inglaterra, não sei ao certo) do jogo.
É um dos melhores que já vi.
The Beatles - Rock Band é o seu nome. Será lançado dia 9 de setembro
Com as opções de jogar sendo um dos Beatles apenas, ou jogar até 4 (ou 5, não sei ao certo) pessoas, sendo toda a banda, o jogo promete revolucionar a história dos vídeogames.
Sem mais delongas, aqui vai o comercial lançado nos EUA (ou na Inglaterra, não sei ao certo) do jogo.
É um dos melhores que já vi.
Parabéns (atrasado) ao Curintia! - Por C.R
Parabéns ao Curinta! 99 anos sem estádio, história, consquistas e títulos ganhos honestamente!
Meio atrasado, mas tá valendo, certo? xD
PS: Peguei daqui.
PS: Tá atrasado, mas tá valendo! :DSem mais.
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Corinthians na Libertadores - Por RockWill
Corinthians na Libertadores é igual ao Chaves.
Todo mundo já sabe o final, mas a gente assiste porque é engraçado.
15 atitudes que desqualificam Nightshade da condição de macho - Por RockWill e C.R.
1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
Faça você mesmo - Por Nightshade
Não é legal quando você vê fotos super iradas na internet com uns efeitos mega-boga? Fotos que muitos usam o famoso photoshop, ou qualquer outro programa do tipi que coloca efeitos nas fotos, como seu rosto em cartazes, na areia, em moedas, ou coloca seu rosto em outros corpos como roqueiros, jogadores de futebol, etc.
Não é difícil conseguir isso! Hoje em dia existem sites que fazem tudo isso on-line e gratuitamente! Sites como o DeeFunia, o FunPhotoBox, e o PhotoFunia além de outros!!! Porém a maioria desses sites não são em português, mas não são difíceis de usar!!!
Veja alguns exemplos abaixo:
Que tal Nightshade atuando com Christian Bale em "O Exterminador do Futuro 4"
Ou então C.R dançando nos anos 60
E até mesmo RockWill Se casando.......De noiva é claro!!!
Então não perca mais tempo e faça suas fotos ganharem grandes efeitos com esses sites da net!!!
Obs: Com certeza não postarei mais nada no blog, pois provavelmente serei morto pelo C.R e pelo RockWill!!! Perco a vida, mas não perco a Piada! hauahauahauahauahauahauahauahauha!!!
Não é difícil conseguir isso! Hoje em dia existem sites que fazem tudo isso on-line e gratuitamente! Sites como o DeeFunia, o FunPhotoBox, e o PhotoFunia além de outros!!! Porém a maioria desses sites não são em português, mas não são difíceis de usar!!!
Veja alguns exemplos abaixo:
Que tal Nightshade atuando com Christian Bale em "O Exterminador do Futuro 4"
Ou então C.R dançando nos anos 60
E até mesmo RockWill Se casando.......De noiva é claro!!!
Então não perca mais tempo e faça suas fotos ganharem grandes efeitos com esses sites da net!!!
Obs: Com certeza não postarei mais nada no blog, pois provavelmente serei morto pelo C.R e pelo RockWill!!! Perco a vida, mas não perco a Piada! hauahauahauahauahauahauahauahauha!!!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Corinthians! 99 anos de Glória - Por Nightshade
Como grande Corinthiano que sou, não poderia deixar esse momento passar em branco, pois afinal hoje faz aniversário o maior time do Brasil e um dos maiores do mundo, o Sport Club Corinthians Paulista.
São 99 anos de glória e conquistas que o tempo jamais apagará! Nascido em 1º de Setembro de 1910, esse clube fundado por ingleses no bairro do Bom Retiro em São Paulo sempre soube o que é ser campeão, pois sua primeira conquista foi o Paulistão de 1914, além disso o Timão é idolatrado, amado e principalmente invejado por outros clubes e torcedores, principalmente por sua torcida que é chamada de Fiel por nunca abandonar o clube e sempre ter récordes de público nos estádios! Ao longo dos anos o clube se desenvolveu e passou a competir também em outras modalidades, como remo, basquete, natação, vôlei, tênis, taekwondo, futsal, judô, peteca e handebol. Mas as suas principais conquistas e o seu reconhecimento foram alcançados pelo futebol profissional. Foi o primeiro clube a ganhar a Copa do Mundo de Clubes da FIFA, e o único a conquistar o título em casa, no Brasil, em 2000.
Com o passar dos anos grandes jogadores passaram pelo corinthians, jogadores que fizeram história e se ternaram ídolos! Jogadores como Neco, Luizinho, Cláudio, Gilmar, Rivelino, Sócrates, Wladimir, Basílio, Tupãzinho, Neto, Ronaldo (GK), Marcelinho Carioca, Edílson, Rincón, Luizão, Gamarra, Dida, Carlitos Tevez, Ronaldo Fenômeno, além de outros.
Tentar contar a história do Corinthians, mesmo que resumido levaria uma eternidade, pois são apenas 99 anos e mais de 1.000.000 de páginas de tradição!
Em meios de altos e baixos: Fundação, primeiro título, "Tri do Tri", "Faz-Me-Rir", IV Centenário, "invasão corinthiana", "democracia corinthiana", taça de prata, Brasileiro de 90, Eleiminação da Libertadores 99, Mundial 2000, Série B, Volta a Série A, Campeão Paulista Invicto 2009, Copa do Brasil 2009, Acesso a Libertadores 2010, Tudo isso representa o Corinthians, e coloquei todos esses exemplos para provar que nós realmente ficamos ao lado desse grande clube que é o Timçao tanto nas horas boas quanto nas ruins, e até nas péssimas!!! Porque? Porque eu Te Amo! Porque eu sou CORINTHIANS!!!! HOJE E SEMPRE!!!
FELIZ ANIVERSÁRIO!!!! E OS MAIS SINCEROS VOTOS DE FELICIDADES DO POLAR ATLÂNTICO!!!
Títulos
Estadual:
Campeonato Paulista - 26 Títulos (maior vencedor): 1914, 1916, 1922, 1923, 1924, 1928, 1929, 1930, 1937, 1938, 1939, 1941, 1951, 1952, 1954, 1977, 1979, 1982, 1983, 1988, 1995, 1997, 1999, 2001, 2003 e 2009.
Inter-estaduais:
Torneio Rio-São Paulo: 5 títulos: 1950, 1953, 1954, 1966 e 2002.
Copa dos Campeões Estaduais Rio-São Paulo: 2 títulos: 1930 e 1941.
Torneio do Povo: 1 título: 1971.
Nacionais:
Campeonato Brasileiro: 4 títulos: 1990, 1998, 1999, 2005.
Campeonato Brasileiro - Série B: 1 título: 2008.
Copa do Brasil:: 3 títulos: 1995, 2002, 2009.
Supercopa do Brasil: 1 título: 1991.
Mundiais:
Campeonato Mundial de Clubes da FIFA: 1 título: 2000.
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