Fonte: Copicola
terça-feira, 30 de junho de 2009
domingo, 28 de junho de 2009
Seleção Brasileira - Por C.R
É com muito desgosto que escrevo o meu primeiro post aqui.
"Por que desgosto? O Brasil foi campeão hoje em cima da seleção americana!", você deve estar dizendo. Bom, é exatamente por isso. Não que eu seja um paga-pau dos Estados Unidos, mas a seleção brasileira não deveria levar este título!
Aquele primeiro tempo foi hilário, com praticamente apenas dois chutes a gol, os EUA fizeram. Enquanto a seleção canarinho apenas tentava ir pelo meio quando era impossível! Será que ninguém lá enxergava as laterais livres?
Já vi jogos ruins da seleção, mas esse foi com o pior primeiro tempo de todos. Mas foi engraçado... Não é todo dia que uma seleção podre faz 2 x0 no Brasil.
Mais cedo teve a decisão de terceiro lugar, apenas vi o segundo tempo. Mas que segundo tempo, hein! Aquilo sim foi interessante.
Até os 43 minutos, a África do Sul estava ganhando por 1 x0 quando entrou um reservão da Espanha e fez logo dois.
E nos acréscimos? Minha nossa! Falta pra África e golaço! Logo, a prorrogação.
E lá, a Espanha decidiu ganhar, ficando com o terceiro lugar da competição.
Bom, acho que é só isso.
Até a próxima!
"Por que desgosto? O Brasil foi campeão hoje em cima da seleção americana!", você deve estar dizendo. Bom, é exatamente por isso. Não que eu seja um paga-pau dos Estados Unidos, mas a seleção brasileira não deveria levar este título!
Aquele primeiro tempo foi hilário, com praticamente apenas dois chutes a gol, os EUA fizeram. Enquanto a seleção canarinho apenas tentava ir pelo meio quando era impossível! Será que ninguém lá enxergava as laterais livres?
Já vi jogos ruins da seleção, mas esse foi com o pior primeiro tempo de todos. Mas foi engraçado... Não é todo dia que uma seleção podre faz 2 x0 no Brasil.
Mais cedo teve a decisão de terceiro lugar, apenas vi o segundo tempo. Mas que segundo tempo, hein! Aquilo sim foi interessante.
Até os 43 minutos, a África do Sul estava ganhando por 1 x0 quando entrou um reservão da Espanha e fez logo dois.
E nos acréscimos? Minha nossa! Falta pra África e golaço! Logo, a prorrogação.
E lá, a Espanha decidiu ganhar, ficando com o terceiro lugar da competição.
Bom, acho que é só isso.
Até a próxima!
sábado, 27 de junho de 2009
11 Expressões usadas pelas mulheres - Por RockWill
1 - “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 - “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 - “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
7 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 - “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
Como descobrir se você é macho? - Por RockWill
01 - Esportes
A) Futebol, automobilismo, esportes radicais » MACHO
B) Tênis, boliche, lutas, voleibol » TENDÊNCIAS GAYS
C) Aeróbica, spinning » GAY
D) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica » BICHONA
E) Os mesmos anteriores, usando short de lycra » LOUCA
02 - Comidas
A) Capivara, javali, comida muito apimentada » CONAN
B) Churrasco, Massas, Frituras » MACHO
C) Peixe e salada » FRESCO
D) Sanduíches integrais » GAY
E) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor » ASSUMIDA
03 - Bebidas
A) Cachaça, cerveja, whisky » MACHO
B) Vinho, vodka » HOMEM
C) Caipifruta » GAY
D) Suco de frutas normais e licores doces » MUITO GAY
E) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante » PERDIDAMENTE GAY
04 - Higiene
A) Toma banho rápido, usa sabão em barra » LEGIONÁRIO
B) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço » MACHO
C) Toma banho sem pressa e curte a água » HOMEM
D) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido » SÉRIAS TENDÊNCIAS GAYS
E) Toma banho com sais e espuma na banheira » BOIOLÃO ASSUMIDO
05 - Cervejas
A) Gelada e em grandes quantidades » MACHO
B) Só cervejas extra, premium e importadas » HOMEM FINO DEMAIS
C) Só uma às vezes para matar a sede » BOIOLICE SOB CONTROLE
D) Com limão e guardanapo em volta do copo » BICHA
E) Sem álcool » GAZELA SALTITANTE
06 - Presentes que gosta de ganhar
A) Ferramentas » OGRO
B) Garrafa de whisky » MACHO
C) Eletrônicos, informática, roupas de homem » HOMEM MODERNO
D) Flores » BOIOLA
E) Velas aromáticas, per fumes,doces caramelados, bombons » DONZELA
07 - Cremes
A) Só pasta de dentes » MACHO
B) Protetor solar só na praia e piscina » HOMEM MODERNO
C) Usa cremes no verão » BICHA FRESCA
D) Usa cremes o ano todo » BICHONA TOTAL
E) Não vive sem hidratante » FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
08 - Animais de estimação
A) Animal de quê? » MACHO
B) Tem um vira-lata que come restos da comida » HOMEM
C) Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial » BICHA
D) O cão de raça dorme na sua própria cama » BICHONA TOTAL
E) Prefere gatos » TOTALMENTE PASSIVA
09 - Plantas
A) Nem pra comer » TROGLODITA
B) Come algumas de vez em quando » RAMBO
C) Tem umas no quintal, nem são regadas » HOMEM
D) Tem plantinhas na varanda do apartamento » BOIOLÃO
E) Rega, poda e conversa com as flores do jardim » BICHONA
10 - Espelho
A) Não usa » VIKKING
B) Usa para fazer barba » MACHO
C) Admira sua pele e observa seus músculos » GAY
D) Admira-se com diferentes camisas e penteados » LOUCA
E) Idem c, e ainda analisa a bunda » TRAVECO
11 - Penteado
A) Não se penteia » MACHO
B) Só se penteia pra sair à noite » HOMEM
C) Se penteia várias vezes ao dia » FRESCO
D) Pinta o cabelo » BICHONA TOTAL
E) Dá conselhos de penteados » BICHAÇA LOUCA
12 - Limpesa da casa
A) Varre quando a sujeira estala na sola do pé » ANIMAL
B) Varre quando o pó cobre o chão » MACHO
C) Varre uma vez por semana » FRESCO
D) Limpa com água, detergente e aromatizante » GAYZAÇO
E) Usa espanador de pó e tem um avental » É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
A) Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Jogos Mortais » MAD MAX
B) Indiana Jones, filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, » MACHO
C) Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada » FRESCO
D) Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Di Caprio e Julia Roberts » BICHONA
E) Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos » GAZELAÇA
A) Futebol, automobilismo, esportes radicais » MACHO
B) Tênis, boliche, lutas, voleibol » TENDÊNCIAS GAYS
C) Aeróbica, spinning » GAY
D) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica » BICHONA
E) Os mesmos anteriores, usando short de lycra » LOUCA
02 - Comidas
A) Capivara, javali, comida muito apimentada » CONAN
B) Churrasco, Massas, Frituras » MACHO
C) Peixe e salada » FRESCO
D) Sanduíches integrais » GAY
E) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor » ASSUMIDA
03 - Bebidas
A) Cachaça, cerveja, whisky » MACHO
B) Vinho, vodka » HOMEM
C) Caipifruta » GAY
D) Suco de frutas normais e licores doces » MUITO GAY
E) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante » PERDIDAMENTE GAY
04 - Higiene
A) Toma banho rápido, usa sabão em barra » LEGIONÁRIO
B) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço » MACHO
C) Toma banho sem pressa e curte a água » HOMEM
D) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido » SÉRIAS TENDÊNCIAS GAYS
E) Toma banho com sais e espuma na banheira » BOIOLÃO ASSUMIDO
05 - Cervejas
A) Gelada e em grandes quantidades » MACHO
B) Só cervejas extra, premium e importadas » HOMEM FINO DEMAIS
C) Só uma às vezes para matar a sede » BOIOLICE SOB CONTROLE
D) Com limão e guardanapo em volta do copo » BICHA
E) Sem álcool » GAZELA SALTITANTE
06 - Presentes que gosta de ganhar
A) Ferramentas » OGRO
B) Garrafa de whisky » MACHO
C) Eletrônicos, informática, roupas de homem » HOMEM MODERNO
D) Flores » BOIOLA
E) Velas aromáticas, per fumes,doces caramelados, bombons » DONZELA
07 - Cremes
A) Só pasta de dentes » MACHO
B) Protetor solar só na praia e piscina » HOMEM MODERNO
C) Usa cremes no verão » BICHA FRESCA
D) Usa cremes o ano todo » BICHONA TOTAL
E) Não vive sem hidratante » FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
08 - Animais de estimação
A) Animal de quê? » MACHO
B) Tem um vira-lata que come restos da comida » HOMEM
C) Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial » BICHA
D) O cão de raça dorme na sua própria cama » BICHONA TOTAL
E) Prefere gatos » TOTALMENTE PASSIVA
09 - Plantas
A) Nem pra comer » TROGLODITA
B) Come algumas de vez em quando » RAMBO
C) Tem umas no quintal, nem são regadas » HOMEM
D) Tem plantinhas na varanda do apartamento » BOIOLÃO
E) Rega, poda e conversa com as flores do jardim » BICHONA
10 - Espelho
A) Não usa » VIKKING
B) Usa para fazer barba » MACHO
C) Admira sua pele e observa seus músculos » GAY
D) Admira-se com diferentes camisas e penteados » LOUCA
E) Idem c, e ainda analisa a bunda » TRAVECO
11 - Penteado
A) Não se penteia » MACHO
B) Só se penteia pra sair à noite » HOMEM
C) Se penteia várias vezes ao dia » FRESCO
D) Pinta o cabelo » BICHONA TOTAL
E) Dá conselhos de penteados » BICHAÇA LOUCA
12 - Limpesa da casa
A) Varre quando a sujeira estala na sola do pé » ANIMAL
B) Varre quando o pó cobre o chão » MACHO
C) Varre uma vez por semana » FRESCO
D) Limpa com água, detergente e aromatizante » GAYZAÇO
E) Usa espanador de pó e tem um avental » É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
A) Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Jogos Mortais » MAD MAX
B) Indiana Jones, filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, » MACHO
C) Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada » FRESCO
D) Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Di Caprio e Julia Roberts » BICHONA
E) Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos » GAZELAÇA
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Manual de Sobrevivência aos Cursos de Exatas - Por RockWill
A primeira avaliação é sempre a mais assustadora. Colocam na sua frente, aparentemente, só o que você não aprendeu ou o que não foi dado em aula. Sabe aquele comentário que o professor fez por alto, mas que você não prestou atenção por estar vadiando? Pois é, será exatamente isso que irá cair. Se quiser se sair melhor no curso ao invés de desistir e ir pra área das humanas, sugiro seguir pelo menos cinco desses 10 conselhos a seguir:
1 – Não entre em pânico
Não precisa se desesperar quando a primeira nota abaixo da média aparecer. Aprenda que, na primeira vez que ela aparecer, ela irá te acompanhar o resto do curso. Não como assombração, claro, mas ela significa que finalmente as disciplinas difíceis chegaram. E os professores feladaputa também.
2 – Aprenda a fazer as provas
Saber o conteúdo não necessariamente quer dizer uma boa nota. Normalmente os alunos sabem o conteúdo, e até sabem aplicar, mas chega na hora da prova e simplesmente o cérebro esvazia e não sai nada. NADA. Ou seja, não estude para saber a matéria, e sim, estude para fazer as provas. É 10 garantido.
3 – Não faça trabalhos matados
Professores de exatas notam a léguas quando um trabalho foi feito nas coxas. Quando são de matérias conceituais, é mais fácil encher de linguiça, de enrolar e colocar um monte de parágrafos similares. Porém quando o trabalho trata-se de uma implementação ou de cálculos, não há como fazer matado. Ou você acerta, ou você falhará miseravelmente. Ou, na melhor das hipóteses, você faz amizade com aquele moço (ou moça) mais nerd que você e copia dele.
4 – Aprenda a usar o Google
São Google é onipresente, onisciente e onipotente. Se você usar as palavras-chave certas, você provavelmente irá encontrar até um trabalho pronto que irá te ajudar muito na disciplina. Use fóruns, grupos de discussão e blogs, pois é onde normalmente alguém com a sua dúvida já apareceu e já a perguntou.
5 – Meninas, usem decote.
Nas exatas, os professores são na sua maioria do sexo masculino, nerds e que passam muito tempo na frente de um computador. Quando vão dar aulas, provavelmente, é a única oportunidade onde entram em contato com humanos. E se você é um ser humano, do sexo feminino, e com um belo par de peitos, não hesite em usar aquele decote. Nota máxima garantida.
6 – Meninos, se esforcem.
Não adianta, pra vocês, não tem muita escolha. Afinal, infelizmente, os professores das exatas não costumam ser homossexuais (porém, toda regra possui a sua exceção). É mais garantido que vocês estudem e passem noites em claro tentando entender a matéria do que esperar pelo professor ser seduzido pelos seus encantos.
7 – Guarde o material das disciplinas passadas.
Aparentemente, os únicos que não possuem uma boa memória para o curso são os alunos. Professores, em geral, adoram pedir aquele trabalho que relaciona cinco disciplinas que você já fez ou irá fazer. Sim, eles não respeitam a ordem curricular. E caso você não saiba usar o item 4, a sugestão que fica é guardar os trabalhos, os cadernos e as provas antigas. Quem guarda o que não quer, tem o que precisa.
8 – Crie círculos de amizade. Sabemos que fazer amizades não é o forte do público nerd. Porém, isso garante que você tenha ajuda de pessoas que provavelmente entenderam melhor a matéria e podem te explicar. É claro que amizades não surgem do nada, portanto, é importante cultivá-las desde o primeiro semestre do curso ou desde o primeiro dia de aula da disciplina.
9 – Anote o que o professor fala.
Como citado na introdução, é muito importante anotar o que ele diz. Assim como há os professores camaradas, que só cobram o que ensinam e de maneira óbvia, nós sabemos que eles representam 0,001% do quadro docente da faculdade. O resto quer mais é que você se ferre, e por isso, vão cobrar qualquer comentário pertinente à matéria feito em qualquer aula. Caso você não consiga anotar, leve uma câmera ou um gravador de áudio.
10 – Não deixe tudo para a última hora.
Sabemos que há pessoas ninjas que conseguem deixar tudo pronto em um dia, mas como estamos falando de cursos difíceis, é importante não esperar pra fazer o trabalho no domingo depois do Fantástico. Aprenda que os trabalhos que os professores passam normalmente são mais extensos do que parecem ser e mais difíceis do que se imagina. Salvo pequenas exceções, você só se dará conta do tamanho do berne que estava na sua perna, depois de começar a pesquisar o assunto.
Este é apenas um guia prático, de bolso, que pode ser facilmente lembrado por qualquer pessoa. É claro que há muito mais itens a serem adicionados nessa lista, porém, para não deixar o artigo muito longo, sugiro que vocês os adicionem nos comentários e nós os discutiremos juntos.
1 – Não entre em pânico
Não precisa se desesperar quando a primeira nota abaixo da média aparecer. Aprenda que, na primeira vez que ela aparecer, ela irá te acompanhar o resto do curso. Não como assombração, claro, mas ela significa que finalmente as disciplinas difíceis chegaram. E os professores feladaputa também.
2 – Aprenda a fazer as provas
Saber o conteúdo não necessariamente quer dizer uma boa nota. Normalmente os alunos sabem o conteúdo, e até sabem aplicar, mas chega na hora da prova e simplesmente o cérebro esvazia e não sai nada. NADA. Ou seja, não estude para saber a matéria, e sim, estude para fazer as provas. É 10 garantido.
3 – Não faça trabalhos matados
Professores de exatas notam a léguas quando um trabalho foi feito nas coxas. Quando são de matérias conceituais, é mais fácil encher de linguiça, de enrolar e colocar um monte de parágrafos similares. Porém quando o trabalho trata-se de uma implementação ou de cálculos, não há como fazer matado. Ou você acerta, ou você falhará miseravelmente. Ou, na melhor das hipóteses, você faz amizade com aquele moço (ou moça) mais nerd que você e copia dele.
4 – Aprenda a usar o Google
São Google é onipresente, onisciente e onipotente. Se você usar as palavras-chave certas, você provavelmente irá encontrar até um trabalho pronto que irá te ajudar muito na disciplina. Use fóruns, grupos de discussão e blogs, pois é onde normalmente alguém com a sua dúvida já apareceu e já a perguntou.
5 – Meninas, usem decote.
Nas exatas, os professores são na sua maioria do sexo masculino, nerds e que passam muito tempo na frente de um computador. Quando vão dar aulas, provavelmente, é a única oportunidade onde entram em contato com humanos. E se você é um ser humano, do sexo feminino, e com um belo par de peitos, não hesite em usar aquele decote. Nota máxima garantida.
6 – Meninos, se esforcem.
Não adianta, pra vocês, não tem muita escolha. Afinal, infelizmente, os professores das exatas não costumam ser homossexuais (porém, toda regra possui a sua exceção). É mais garantido que vocês estudem e passem noites em claro tentando entender a matéria do que esperar pelo professor ser seduzido pelos seus encantos.
7 – Guarde o material das disciplinas passadas.
Aparentemente, os únicos que não possuem uma boa memória para o curso são os alunos. Professores, em geral, adoram pedir aquele trabalho que relaciona cinco disciplinas que você já fez ou irá fazer. Sim, eles não respeitam a ordem curricular. E caso você não saiba usar o item 4, a sugestão que fica é guardar os trabalhos, os cadernos e as provas antigas. Quem guarda o que não quer, tem o que precisa.
8 – Crie círculos de amizade. Sabemos que fazer amizades não é o forte do público nerd. Porém, isso garante que você tenha ajuda de pessoas que provavelmente entenderam melhor a matéria e podem te explicar. É claro que amizades não surgem do nada, portanto, é importante cultivá-las desde o primeiro semestre do curso ou desde o primeiro dia de aula da disciplina.
9 – Anote o que o professor fala.
Como citado na introdução, é muito importante anotar o que ele diz. Assim como há os professores camaradas, que só cobram o que ensinam e de maneira óbvia, nós sabemos que eles representam 0,001% do quadro docente da faculdade. O resto quer mais é que você se ferre, e por isso, vão cobrar qualquer comentário pertinente à matéria feito em qualquer aula. Caso você não consiga anotar, leve uma câmera ou um gravador de áudio.
10 – Não deixe tudo para a última hora.
Sabemos que há pessoas ninjas que conseguem deixar tudo pronto em um dia, mas como estamos falando de cursos difíceis, é importante não esperar pra fazer o trabalho no domingo depois do Fantástico. Aprenda que os trabalhos que os professores passam normalmente são mais extensos do que parecem ser e mais difíceis do que se imagina. Salvo pequenas exceções, você só se dará conta do tamanho do berne que estava na sua perna, depois de começar a pesquisar o assunto.
Este é apenas um guia prático, de bolso, que pode ser facilmente lembrado por qualquer pessoa. É claro que há muito mais itens a serem adicionados nessa lista, porém, para não deixar o artigo muito longo, sugiro que vocês os adicionem nos comentários e nós os discutiremos juntos.
30 motivos para beber - Por RockWill
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Fonte: Ircoffe
Jurassic Park - Resumido - Parte 1- Por Nightshade
Clique Aqui para ver a Parte 2
Quadro do Polar Atlântico, onde pegamos um grande filme (ou não) e o resumimos do nosso jeito!!!!!
Filme de Hoje: Jurassic Park
Parte 1
- [Homem] Que cheiro estranho!
- [Homem 1] Quem Pediu o Dinossauro?
- [Homem 2] Fui eu!
- [Resto] Oba, chegou a boia!!!
- [Cara com fome] Me dá, me dá, me dá!!!
- [Operário] Vamos levá para a cozinha, ele ainda ta vivo, temos que cozinhá-lo
- [Caçador] Não sei porque.....mas me sinto vigiado
- [Caçador] O mais burro vai lá abrir a caixa
- [Operário burro] To indo!
- [Operário burro] HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
- [Operário 1] Cuidado! Ele se revoltou
- [Operário burro] Jura? Nem notei
- [Operário Burro] Socorro! Ele está fazendo Cuecão em mim!
- [Caçador] Alguém tira a cueca dele
- [Operário burro] Acho que vocês não vão gostar do que há nela!
- [Caçador] Cagão!!!
- [Operário burro] Não há mais jeito, eu vou morrer!
- [Caçador] Sinto muito, talvez eu não devesse ter pedido para você abrir a jaula de um dinossauro que estáva vivo!
- [Operário burro] Diga há minha mulher que ela é uma baranga!
- [Caçador] Adeus! Vou sentir sua falta!
- [Operário burro] Você nem sabe o meu nome!
- [Caçador] Não foi ainda?
FIM DA PARTE 1 - Fiquem atentos para as atualizações, onde será postado a parte 2!!!!
FIM DA PARTE 1 - Fiquem atentos para as atualizações, onde será postado a parte 2!!!!
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Coisas Irritantes (1) - Por Nightshade
Um quadro do Polar Atlântico que tem por finalidade postar qualquer coisa que nos irrite e que provavelmente irrite a você também!
Vou começar com algo que eu tenho certeza que irrita 100% das pessoas: Piadas Internas. Sabe aquele momento em que você esta conversando com um grupo de pessoas e tudo está ocorrendo as mil maravilhas até que um infeliz de alma diz algo que simplesmente não faz sentido para você, porém todos os outros começam a rir e você fica se perguntando ou se ele contou uma piada que você não entendeu ou se eles são retardados mesmo! Meu...que ÓDIO, ou ! Ainda mas quando você pergunta o que aconteceu e o desprovido de graça diz: "É uma situação que aconteceu outro dia, você não vai entender porque não estava lá". Ai você é obrigado a ficar meia hora ouvindo seus colegas rirem enquanto você fica lá parado se perguntando como pode ter gente tão abilolada nesse mundo! Isso irrita MUITO!!!!! Quem nunca passou por isso que atire a primeira pedra, mas cuidado para não quebrar seu PC!
hauahauahauahauahauahauahauha!!! Do que eu to rindo? nada não, é que lembrei de uma coisa engraçada....mas vocês mão vão entender!!!!
Vou começar com algo que eu tenho certeza que irrita 100% das pessoas: Piadas Internas. Sabe aquele momento em que você esta conversando com um grupo de pessoas e tudo está ocorrendo as mil maravilhas até que um infeliz de alma diz algo que simplesmente não faz sentido para você, porém todos os outros começam a rir e você fica se perguntando ou se ele contou uma piada que você não entendeu ou se eles são retardados mesmo! Meu...que ÓDIO, ou ! Ainda mas quando você pergunta o que aconteceu e o desprovido de graça diz: "É uma situação que aconteceu outro dia, você não vai entender porque não estava lá". Ai você é obrigado a ficar meia hora ouvindo seus colegas rirem enquanto você fica lá parado se perguntando como pode ter gente tão abilolada nesse mundo! Isso irrita MUITO!!!!! Quem nunca passou por isso que atire a primeira pedra, mas cuidado para não quebrar seu PC!
hauahauahauahauahauahauahauha!!! Do que eu to rindo? nada não, é que lembrei de uma coisa engraçada....mas vocês mão vão entender!!!!
Morre Micheal Jackson! - Por Nightshade
Um dos grandes nomes da musica mundial faleceu ontem (25/06/09), trata-se de Michael Joseph Jackson! O músico, cantor, compositor, ator, publicitário, escritor, produtor, diretor, dançarino, instrumentista e empresário norte-americano (haja tempo), teve uma parada cardiorrespiratória em sua casa em Los Angeles e entrou em coma profundo, ele foi hospitalizado no hospital universitário da Universidade da Califórnia em Los Angeles (UCLA). Por volta das 14:00 seu falecimento foi confirmado pelo porta-voz do Instituto Médico Legal de Los Angeles, Fred Corral. O astro fez fama aos 11 anos pela banda "Jackson 5", e após sua saida começou sua carreira solo. Ano passado foi o 25º aniversário do Album Thriller, que foi o disco mais vendido do mundo (Até 2006, havia sido adquirido por mais de 104 milhões de pessoas)! O Cantor tinha 50 anos e pretendia voltar aos palcos ainda em 2009!
Comentário do Redator: Muitos vão me escrotizar, mas não consigo imaginar o cenário musica mundial sem MJ (isso porque não tinha nem nascido quando John Lennon morreu), eu sei que ele se envolveu em muitos problemas em sua carreira e em sua vida (principalmente com Paul McCartney), mas devemos entender que se trata de MJ, e gostaria de saber quem nunca pelo menos curtiu suas danças! Muitos fãns de McCartney devem estar agora esperarando o testamento para ver se ele realmente devolveu as musicas que havia comprado anos atras do ex-beatle como havia prometido, mas mesmo que não tenha, que se dane, afinal McCartney é rico e devia ter sido mais esperto (devo estar sendo muito xingado agora)!
Inauguração do "Polar Atlântico"
Olá e sejam bem vindos ao "Polar Atlântico"! Esse blog é mantido por pessoas totalmente desocupadas e ocultas! está relacionado a qualquer tema (esportes, musica, politica, informática etc!) e pode ser atualizado a qualquer momento! Portanto desocupados, fiquem atentos! Prometo muita diversão, informação e coisas sem noção! rsrsrs!!!! Abraços de Nightshade!
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